孤獨與親密
兩天的旅行在晚餐中即將結束。同桌的人，其實彼此不是很熟悉的。我的鄰座，是朋友的孩子，說是孩子，也已經26歲了。觀察了他兩天，無論何時，就是在滑手機，回訊息。帶著微笑。包括吃飯時也是。
為了化解尷尬，我轉頭問他，「這兩天好玩嗎？他沒回我，轉過頭對著媽媽求救。。。媽媽說：「他是阿姨啊！你大方一點嘛。。。」
我心想，他又不覺得尷尬，是我自己。卻害得跟我不熟的孩子，被他母親念。然後我想到了走出孤獨者本書(作者：Alfred Adler) 這句話 -
人與人之間是需要連結的，而這種連結，往往建立在「被需要」的自我價值上。一旦我們感覺到自己不在被他人所需要，我們就會覺得自己沒有價值。從心理學角度來講，如果與他人之間的連結被切斷，我們就會產生深深的孤獨感和無力感。
很多客戶都跟我談人際關係，也會期待透過溝通技巧的學習，來提升溝通能力。這種Solution Driven的情況，在組織中的教練議題特別常見。總覺得技巧學一學，就會重新做人。
「Vicky，我想跟你談談我的人際關係。」
「Vicky，我老闆希望我提升我的溝通。」
「Vicky，HR建議我可以多多和高階社交，可是我不想。。。」
我問客戶，你覺得現在大部分溝通的情況屬於什麼情況？他直覺是「貓跟老鼠！」但想一下又説「魚和水。彼此需要，又彼此幫忙。」又說「應該說，我希望像魚跟水一樣，但現在也許他們覺得像貓跟老鼠！」
通常，我覺得第一個反應最準！繼續在貓與老鼠中討論中。總是，貓在抓老鼠。一個戰，一個逃。
人際關係有幾個特點（取材於陳品皓所著 – 心理韌性）：
人際關係的發展是一個動態改變的過程
人際關係多半透過語言與非語言的表達來建立
人際關係的核心品質，決定於心理的連結強度。
人際關係的核心在於人與人心理連結的品質，而我們透過溝通（語言或非語言）來建立連結，這是一種漸進式的改變過程。決定人際關係的重點，往往不只是「會不會說話」這種技巧的層次，也不是一下子就能建立緊密的連結，而是在持續互動的過程中，彼此連結的品質，最後決定了親疏的緊密程度。什麼是心理的連結？就是你我互動時，我們心理靠近的程度，就是彼此頻率合不合。
嗯。頻率。客戶這麼形容，就是AM/FM的概念。可以轉，但不能硬轉。
說穿了，關於人際關係，更深層的就是建立親密的能力。對於許多人來說，包括我自己，在建立親密的能力都不好，但我們選擇以不同的方式來包裝自己。自卑，優越，虛榮。。。。都有可能。因為難以建立親密，或因為小時候父母教養，或因為不好的經驗，讓我們失去了勇敢。
因為害怕被拒絕，避免社交。
因為擔心表現不好，假裝工作很忙，不出席上課。
因為。。。。。所以。。。。
只要不出門，就不用面對真實人生。
只要不嘗試，就不用面對失敗。
此刻，我終於明白。為什麼我在一些學習團體裡，我會很積極投入，而且經常發言。但在一些團體裡，我總是安靜，巴不得不被看到。我自己也跟我的教練探討過孤獨與寂寞。在這條教練的道路上，真的很孤單。面對以前的同事或朋友，那種既親近又陌生的感受，真的挺不舒服。有時真想說Leave me alone，但其實，那是違心之論。
當你學會和這個世界心意相通，即便你獨來獨往，也一樣能活出自己的價值，精彩而自在。因為孤獨不是生命的本意，價值感才是。(走出孤獨）
前一陣子和一位教練夥伴會談，會談的主題也是社交。其實在會談時我有點擔心自己是否有辦法Hold住，因為擔心進入移情與投射。結束後，他發給我了這段訊息 -「謝謝昨天的會談，超好笑又超緊張，但我知道以後的緊張裡，我可以想想你，就不會那麼緊張了。」看了這段話，我看到我的勇敢。看到我的真實，與所有的不習慣相處。看到了我不需要以假謙虛，來掩蓋我的緊張。真實，就成了支持。支持了客戶，也支持了自己。
回到朋友的孩子。他也在學習如何與世界心意相通，我那種自以為是。就放下吧。